早上心懒，中午就做糖醋排骨。大火爆姜片，下汆好的排骨，下足料，小火炖着，收拾厨房。收了台面上的各种好久不用的电器，扔了过期的枣，用完的空油瓶甚至也在灶台边长久待着，——我实在是太懒了。
中午的排骨很不好吃，口感硬，焯的时间太长，炒的时候火太旺，盐下的也太早，炖的时间也太久。
厨房新手都爱做大荤菜，比如炖排骨，比如红烧肉。只要料够足、时间够长、食材够好，肉类的鲜香自然会在时间中慢慢析出，弥补厨艺上的不足。去年万圣趴我做了咖喱牛肉做主要伙食，被很多人赞为吃过最好的咖喱牛肉。那是我前一天早上采购了上好的新鲜牛肉，炖了整整一夜，挑了口味最好的咖喱放了足量，加了新鲜的土豆青椒。这样用力做的荤菜，与厨娘本身其实毫无关系。

可是时间久了，我就发现对我而言，做菜和很多事一样，常常就败在“太用力”。
我害怕炒菜。我不懂火候，不懂调料在烹饪中会发生的曼妙变化。我知道的是新鲜的肉轻轻煎制的鲜香，蛋液烹入白酒清水的嫩滑，如何调制搭配食材的凉拌汁，什么样的食材炖在一起会有惊喜。可是最重要的事物，我不懂。
我有一个表姐，性格温吞柔韧，做一道西红柿炒鸡蛋要半个小时。她慢慢慢慢地反复调味与试味，直到满意为止。
我还有一个姐姐，性格干练利落，她做的所有菜都咸香，猛火猛料，好吃却齁咸。
可惜的是食物与事物的特性并非如此。好的厨子懂得每一样食材的特性，以适当的火候发挥其性情，佐以适当的调味。小火细调料，和猛火下猛料，都是太用力。

我常常觉得自己在做菜这件事上是没有天分和悟性的，也常常因为太用力把事情搞砸。往往太想着一盘菜中应当具备什么，往往没有力量和心思享受食材细诉真我的历程。

攒论文的当口，偷空看了集甄嬛，却遇上王爷正跟甄嬛表白，倍儿有出息地就哭了。
王爷说：芭蕉不展丁香结，同向春风各自愁。

有一个浪漫文艺的不知道什么情故事是这样讲的：
僵局的第二天，他短信：东边日出西边雨？
她回：芭蕉不展丁香结。
他许是不知道下半句，许是不知道怎么回，许是误解了，总之这个故事就乱七八糟地结束了。

再想起这故事的时候情怀已老，痴心渐少，空余吃心。前几天改了林徽因的诗调戏二妞玩儿，结果遇到了热爱文学的文青型IT男，谈诗论赋歪楼地聊了许久，最后他说：最近可读什么书？我答：菜谱。见对方雷倒幻灭相，我心满意足地觉着，佳人难再得，吃货一大把。
但凡是性子里带着点儿敏感的，谁还能没点儿情怀。过往的那些丑小鸭的岁月里，完全是凭借了各种各样的文章与声名引发过各种各样的奇葩经历。对过诗赋过词，葬过花斗过文。听闻过有不相识的别班男生来隔窗瞧过真人要过照片，估计瞅见是一枚四眼钢牙妹就诗意全无；也遇到过慕名的纯情谈诗论赋拼成绩爱好者，结果那样奇妙的情怀里因我不知道对方到底想干嘛而被吓得每天放学躲办公室里。
情怀这东西，是奢侈品。你发育不全面黄肌瘦满脸青春痘一身红校服的年代里，再搭上气度全无的毛头小子一枚，就是吟诗作赋对到天上去也难有情怀。当你长大成人一袭长裙婀娜妖娆了，再能遇上成熟持重玉树临风的对手，你俩你侬我侬地对两句十年前背过的诗，估计第二天就各自牵了能一起吃饱喝好话饭馆儿的普通人各奔前程。尽管谈情这事儿多少还是要点情怀的，十年后我再想起上面那个故事一定还是会觉得，啊那个年代多美好，——无论当初有多心碎。但是，文青年代那么长，读书读成书呆子，我却从未设想过执手相看星星眼的诗意场景。而我能想到最情怀的事，也无非是洗手作羹汤，厨房不窝囊。
许是年纪大了怕尝试，许是实在没心力维系梦幻，而你若遇到你心里的神，TA可能将永远走不下神坛。那并不是爱情也未见得是倾慕，或许只是你尚未老去的情怀。情怀会老，有如我仍会把饭做糊锅；若你遇到我时不知我是普通人，哪怕糊了你也非得以为我是不粘锅。

愿你遇见我时是最真实的模样。

年纪越大，接触的人事物越多，就越深信善意的重要。

趁着还剩一点儿文艺劲儿，贴一篇完整的日志吧。
《加勒比海盗4》的末尾有一段无厘头的一哭二闹三上吊。女流氓范儿的安杰丽卡为了挽留，从强势对打到“I'm pregnant”，到"I love you"，各种耍赖未遂。我真心稀罕这姑娘。
那些未可名状的实打实的坎坷和虚弱中谁没有尝试过各种一哭二闹三上吊。腻腻歪歪关切安慰没有用，知心姐姐引导倾听没有用，甚至答疑解惑指点迷津…也没有用。封闭自我关小黑屋，和泄气蹬腿儿……也都没有用。
我们以为人生中有很多救赎。如朋友如工作，如酒如书如放纵如静默，——如同一切孤独与不安全感总有一剂见效的解药。又有多少姑娘以为遇见爱情一切困境迎刃而解。
谁不期待爱情呢。它多美好呀。一切困苦甘之如饴，心灵际会灵魂相通，——传说中你永不孤独。如果陪伴等同于不孤独，如果终身有靠等同于安全感，这无敌的真爱简直可以代替一切成长命题。
孤独不可解，不安全感也没药医。反倒是轻轻丢过去一个表情一条短信，能得到一句回应与关心，那就是我们能从世间温暖中收获的最好的东西了。

我真心稀罕安杰丽卡这样的姑娘，强悍翻译到最后就是勇敢和坚强。这却是人人平等的，与命运、爱、安全感，以及有或没有一个他，都毫无关系。
莫名回放一晚上了，有多少人也觉得这歌并不是在唱爱情呢。。。

在澳门的日子变得很缓，像这里不慌不忙四平八稳总是肯平和让道的车。前几天很辛苦，今天和我有关的议题总算完了，虽然作为特派喽啰不能翘会，但是不必加班也不必有压力。
中午逛了渔人码头，晚上独自去了水坑尾街看数码商店，该买的没买到只是漫无目的地走呀走，不觉间逛完了据说是最繁华地段的议事亭前地和新马路。没有特别值得塞进箱子的衣服也没有特别值得带给朋友的小玩意儿，走到哪里都一样，而你带着好奇与悠闲惬意地在这来来往往中，这本身就是风景。几个月前静静来北京，很多时候我没时间陪她，她就带着相机一个人悠悠闲闲地走了很多地方。独自旅行的好处，在于你真的可以决定你所看到的风景。
而其实也许人生也是一样。同行是多么多么稀缺的默契。

在不知名的小店里看到小布，很惊喜。不过卖的是一线名牌BHC的衣服，比香港售价还要高些。店里就只有小小布卖，摆了一只奥利维亚和一只认不出是谁的做模特。店员说，要买娃娃呀，那只有到香港有卖了。一下子很想念沐沐，走的时候她还躺在沙发上。

有人提起这首歌，曾经很爱的一首。在那辆几乎报废的蓝鸟上听了一遍又一遍的专辑，那是多遥远的事情呀。七七八八零零总总的回忆，没有情绪。我很幸运，想起任何阶段的从前，都只是一概地觉得好，没有别的。也许是我太擅长于诡辩，而我真的不觉得有什么是遗憾的。一路走来的每一个阶段，我都有非常非常认真在做的事情，一切际遇我都不曾敷衍。又或者是我真的是太笨，却仍然真的不觉得遇到过不好的人。自私的见过一些，伤害么也有，而其实也真的不算小。但是常常脑子迟钝到到最后都没有明白，又或者心迟钝到到最后都觉得可以体谅。
这样伪真善美的小世界并不会持续太久，缓缓地我也能明白那些没有说的东西，缓缓地我也发现你所体谅的原来不是苦衷而是自私，缓缓地我也会因为识破了什么把戏而失望而伤心而难受而恶心，缓缓地单一价值观受到一次次折磨和冲击。只不过有一件事总是不会错的，英文里的“nice”中文的“善”，无从解释，你说不清楚这其中涵盖了多少，我深信它只不过是需要扩充。
日子在走年纪在长，明白的越来越多相信的越来越少，而我不愿意心就这样老去。如果你没有自己始终在坚持的东西，那么理解到的越多，堕落得越彻底。总有一天，就像那些风口浪尖却其实庸庸碌碌的人们，眼睛里已经没有任何光辉。

原本是要谈没有遗憾的问题吧。我仍没有准备好。有一些讲了又讲都讲不出来的故事，那就到这里吧。
那张始终始终没来得及寄的明信片还躺在进门的鞋柜上，特地挑了最恶俗的北大西门的照片，歪歪扭扭地写着祝姥姥姥爷身体健康万事如意。然后我知道他们会跟每一个人臭显摆，然后姥姥会一直一直念叨说等我接她来北京。